En persons liv er gentagne gange præget af faser, hvor der er alvorlige hjertesmerter. Intensiteten af ​​smerterne varierer afhængigt af oplevelsen og efterlader ofte, at vi mennesker føler os lammet. Vi kan kun tænke på den tilsvarende oplevelse, fare vild i dette mentale kaos, lide mere og mere og derfor miste af syne det lys, der venter på os for enden af ​​horisonten. Lyset, der bare venter på at blive udlevet af os igen. Hvad mange mennesker ignorerer i denne sammenhæng er, at hjertesorg er en vigtig følgesvend i vores liv, og at en sådan smerte har potentialet til enorm helbredelse og styrkelse af ens egen mentale tilstand. I det følgende afsnit finder du ud af, hvordan du i sidste ende kan overvinde smerten, få gavn af den og blive glad igen.

De største lektier i livet læres gennem smerte

Grundlæggende skal alt i et menneskes liv være præcis, som det er. Der er ikke noget materielt scenarie, hvor man kunne have oplevet noget andet, for ellers ville der være sket noget andet, så ville man have indset en helt anden tankegang og oplevet en anden fase af livet. Sådan ser det ud med smertefulde oplevelser, øjeblikke, der ser ud til at have revet jorden under dine fødder. Alt har en grund, en dybere mening og tjener i sidste ende din egen spirituelle udvikling. Ethvert møde med en person, enhver oplevelse, uanset hvor smertefuldt det var, kom bevidst ind i vores liv og indledte en mulighed for vækst. Men vi har ofte svært ved at komme ud af smerten. Vi holder os selv fanget i en selvpålagt, energisk tæt bevidsthedstilstand og fortsætter med at lide uophørligt. Vi har svært ved at fokusere på de positive sider af den nuværende bevidsthedstilstand og i denne sammenhæng går vi ofte glip af muligheden for vores egen kraftfulde videreudvikling, som sådan en skygge bærer med sig. Enhver smertefuld oplevelse lærer os noget og fører i sidste ende til, at du finder mere af dig selv; fra dette perspektiv bliver du bedt af universet om at blive hel igen, at finde tilbage til helhed, fordi kærlighed, lykke, indre fred og overflod i bund og grund er permanent tilstedeværelse, der bare venter på at blive aktivt fanget og levet af bevidstheden igen. Ligegyldigt hvad der i øjeblikket sker i dit liv, uanset hvilke smertefulde oplevelser du har haft, vil denne del af dit liv i sidste ende ændre sig til det bedre, det skal du aldrig tvivle på. Først når du har oplevet skyggen og træder ud af mørket, kan fuldstændig helbredelse ske, kun når du studerer den negative pol i dit eget liv. På dette tidspunkt skal det siges, at jeg også selv oplevede sådan et fænomen for noget tid siden. Jeg befandt mig i mit livs dybeste afgrund og tænkte, at jeg aldrig ville komme ud af denne dybe smerte igen. Jeg vil nu gerne bringe denne historie tættere på dig for at give dig mod, for at vise dig, at alting har sin gode side, og at selv de værste hjertesorger går over og kan vendes til noget positivt.

En smertefuld oplevelse, der formede mit liv

Indtil for 3 måneder siden var jeg i et 3-årigt forhold. Dette forhold opstod på et tidspunkt, hvor jeg endnu ikke var optaget af åndelige problemer. Jeg indgik først dette forhold, fordi jeg ubevidst følte, at vi begge havde mere til fælles. Jeg havde faktisk ingen følelser for hende, men en ukendt kraft forhindrede mig i at fortælle hende dette, og så blev jeg involveret i forholdet, noget der slet ikke svarede til min mentalitet. Fra begyndelsen elskede hun mig højt og moder mig, var der altid for mig og afslørede sin dybe kærlighed til mig. Hun accepterede hele mit væsen og gav mig al sin kærlighed. Med tiden begyndte jeg at få min første store selverkendelse og oplysning, og jeg delte dette med hende med det samme. Vi stolede fuldstændig på hinanden, betroede hinanden om hele hinandens liv over tid, og derfor delte jeg straks mine oplevelser med hende på de aftener. Vi modnedes sammen og studerede livet sammen. Hun stolede fuldstændig på mig og latterliggjorde ikke mine oplevelser, tværtimod elskede hun mig endnu mere og gav mig endnu mere tryghed. Samtidig begyndte jeg at ryge weed hver dag, og set fra dagens perspektiv kan jeg sige, at det var nødvendigt for at kunne bearbejde al overstimuleringen på det tidspunkt. Ikke desto mindre stoppede denne onde cirkel ikke, så jeg isolerede mig længere og længere. Jeg røg græs hver dag og forsømte min kæreste dengang mere og mere. Argumenter opstod fra min selvpålagte byrde, og jeg blev mere og mere isoleret. Jeg sårede hendes sjæl dybt, var der næsten aldrig for hende, gjorde intet med hende, gav hende næsten ikke opmærksomhed og tog hendes natur, forholdet, for givet. Selvfølgelig elskede jeg hende, men jeg var kun delvist klar over det. I løbet af forholdets 3 år lod jeg alt glide mig ud af hænderne og sikrede, at hendes kærlighed til mig blev mindre. Hun led voldsomt af min afhængighed, af min manglende evne til at afsløre min kærlighed til hende. I denne tid fik hun det værre og værre, hun græd meget derhjemme, var der kun for andre, levede i ensomhed på trods af at hun havde en kæreste og var meget desperat. I sidste ende brød hun sammen og afsluttede forholdet. Den aften, da hun ringede til mig under påvirkning af alkohol og fortalte mig dette, erkendte jeg kun alvoren af ​​situationen. I stedet for at gå til hende og være der for hende, brød jeg i stedet ud i gråd, røg mine joints og forstod ikke længere verden.

Jeg genkendte min dobbelte sjæl

Den aften forblev jeg vågen hele natten, og i de timer indså jeg, at hun var min dobbeltsjæl (tre måneder tidligere studerede jeg emnet dobbeltsjæle intensivt, men troede aldrig, at hun kunne være dette). At hun er den person, jeg elsker af hele mit hjerte, at hendes karakter fik mit hjerte til at banke hurtigere. Jeg tog så den første bus for at se hende kl. 6 og ventede så på hende i regnen i 5 timer. Jeg var ved slutningen, fuld af smerte, alt gjorde ondt, jeg græd bittert og bad indeni, at hun ikke afsluttede forholdet. Men da jeg ikke kom direkte til hende dagen før, kørte hun fuld til sin veninde, som heldigvis var der for hende (i modsætning til mig den aften, var jeg der ikke for hende selv den sidste aften, selvom hendes hjerte gerne ville det indeni). I ugerne op til det, og især den dag, afsluttede hun forholdet og fortalte mig det næste dag. Jeg forlod alt indtil den sidste dag. Jeg lovede hende så mange gange at stoppe, så vi endelig kunne leve vores kærlighed sammen fuldt ud. Jeg har altid haft en drøm om at komme ud af sumpen, så jeg kunne give hende, hvad hun fortjente, men jeg kunne ikke gøre det og mistede hende til sidst. Alt var lige forbi. Jeg indså, at hun var min dobbeltsjæl, udviklede pludselig en umådelig kærlighed til hende, men jeg måtte samtidig indse, at jeg fremmedgjorde hende med min adfærd gennem årene, og at jeg ødelagde hendes dybe kærlighed til mig. Den fuldstændige fortrolighed, vores dybe bånd, forsvandt pludselig, og jeg faldt i et dårligt hul i dagene/ugerne/månederne efter. Jeg gik gennem hele forholdet i timevis hver dag, og huskede alle de øjeblikke, jeg ikke satte pris på, hendes kærlighed, hendes personlige gaver, konstant at huske alt, hvad jeg gjorde mod hende, og mest af alt, jeg gennemlevede hendes smerte. Jeg indså pludselig, hvor meget hun led og kunne ikke tilgive mig selv for at tillade det at ske, når jeg nu elskede hende af hele mit hjerte og forstod, at hun var min dobbeltsjæl. Jeg græd næsten hver dag i begyndelsen, genoplevede smerten igen og igen, lod skyldfølelsen opsluge mig og mistede lyset for enden af ​​horisonten af ​​syne. Jeg har haft andre smertefulde brud i mit liv, men det begyndte ikke engang at sammenlignes med dette brud. Det var traumatisk for mig, og jeg oplevede mit livs værste smerte. I den første uge af separationen skrev jeg endda en bog til hende, hvor jeg bearbejdede en masse ting og lod håbet opstå (Denne bog udkommer sidst på året og beskriver mit liv, min spirituelle karriere, forholdet og frem for alt min personlige udvikling i detaljer adskillelsen, hvordan jeg formåede at overvinde smerten og blive glad igen). Nå, selvfølgelig havde jeg ups nogle dage, havde det bedre, beskæftigede mig intensivt med min egen sjæl og lærte meget om mig selv og om partnerskaber, dobbeltsjæle og venskab. Ikke desto mindre sejrede de smertefulde øjeblikke, og jeg troede, at de aldrig ville ende. Men med tiden blev det bedre, tankerne om hende blev ikke mindre, men tankerne om hende begyndte igen at blive mere afbalancerede, at tankerne ikke længere var smertefulde.

Dobbeltsjæle afspejler altid din egen mentale tilstand..!!

Jeg udviklede mig yderligere dag for dag, og ved at beskæftige mig intensivt med min smerte var jeg i sidste ende i stand til at forstå den og drage fordel af den. Jeg var nu taknemmelig for hende, taknemmelig for, at hun havde modet til at skilles fra mig, fordi det gav mig muligheden for at afslutte min afhængighed og chancen for at udvikle mig fuldstændig (min dobbeltsjæl bad mig ubevidst om at gøre dette nu endelig for at blive lykkelig /sundt/helt). Vi var heller ikke fjender, tværtimod delte vi målet om at opbygge et venskab med hinanden. I begyndelsen blev dette venskab mere og mere fjernt, fordi jeg blev ved med at konfrontere hende med, at jeg ikke kunne afslutte det, og at jeg stadig elskede hende. I sådanne øjeblikke blev jeg SKUFFET over hende. Hun fjernede den indre vrangforestilling om, at vi kunne finde sammen igen og reflekterede tilbage til mig min nuværende mentale tilstand, den indre tilstand af manglende evne, fortvivlelse, utilfredshed og dyb indre ubalance. Først blev jeg dybt såret, jeg forstod ikke, at hun ikke havde brug for en tidligere ven, som var desperat og klyngede sig til hende, en, der ikke kunne give slip og ikke ville lade hende være, en, der begrænsede hende. Det er det særlige ved dobbeltsjæle! Dobbeltsjæle viser dig altid, hvor du står i øjeblikket, hvad din egen mentale tilstand er 1:1, uforfalsket, direkte og hård. Hvis jeg havde været tilfreds, eller hvis jeg havde badet i accepten af ​​mine omstændigheder, så ville jeg ikke have fortalt hende, at jeg ikke kunne klare mig og ikke kunne leve uden hende, så ville hun have reageret mere positivt og reflekteret en mere min balancerede bevidsthedstilstand (Ja, det, du tænker og føler indeni, stråler udad, især den dobbelte sjæl føler eller gennemskuer den aktuelle mentale tilstand med det samme). På grund af denne adfærd opstod der mere afstand, hvilket i det væsentlige var positivt, fordi denne øgede afstand signalerede mig, at jeg endnu ikke var i fred med mig selv, og at jeg skulle UDVIKLE mig yderligere. Selvom disse øjeblikke i starten satte mig tilbage i varierende grader af intensitet, da jeg selv følte, at jeg altid handlede ud af mit ego sind og udskyde dem med min adfærd, var jeg stadig i stand til at genkende min egen mentale tilstand i dem bagefter og udviklede mig på denne måde videre.

Smerten forvandlet!!

Sådan gik det med tiden, at jeg blev bedre og bedre. Smerten ændrede sig og kunne forvandles til lethed. De øjeblikke, hvor jeg var fuld af sorg og skyld, blev færre og færre, og de positive tanker om hende fik overtaget. Jeg indså også, at det ikke handler om det, eller at det at komme sammen med den dobbelte sjæl ikke vil helbrede mig fuldstændigt, at det er den eneste måde, men jeg forstod, at det handler om at blive perfekt igen og derved styrke båndet til den dobbelte sjæl, der har eksisteret i utallige tider af inkarnationer eksisterer for at kunne helbrede. Jeg indså, at jeg nu selv skal blive glad, at jeg igen har brug for styrken af ​​min indre selvkærlighed. Når du elsker dig selv fuldstændigt overfører du denne kærlighed, denne glæde og lethed til den ydre verden og opnår en afbalanceret bevidsthedstilstand. I sidste ende handler det dobbelte sjælespil også om fuldstændig at acceptere dine egne livsbetingelser, hele din bevidsthedstilstand eller dit eget liv, som det er. Nå, efter omkring 3 måneder forsvandt smerterne næsten helt. De øjeblikke, hvor gamle negative tanker kom ind i min daglige bevidsthed, var næsten ikke til stede, og jeg følte mig meget mere lys igen. Jeg formåede at træde ud af kaosset og så frem til den kommende tid med tillid, velvidende at min kommende fremtid bliver fantastisk. Jeg overlevede den mørkeste periode i mit liv, brugte smerten til personlig udvikling og blev glad igen. Det er præcis sådan, det også vil ske for dig. Jeg ved ikke, hvem du er, eller hvor du kommer fra, hvad dine mål i livet er, og hvad der driver dig personligt i dit liv. Men jeg ved én ting med sikkerhed, jeg ved, at uanset hvor smertefuld din nuværende situation kan være, uanset hvor mørkt dit liv kan virke for dig i øjeblikket, vil du helt sikkert finde dit lys igen. Du vil mestre denne tid, og på et tidspunkt vil du være i stand til at se tilbage på den med stolthed. Du vil være glad for, at du formåede at overvinde denne smerte og blive den stærke person, du vil være. Du må aldrig tvivle på dette et sekund, aldrig give op og vide, at livets nektar ligger dybt i dig og snart vil være til stede igen. Med dette i tankerne, forbliv sund, glad og lev et liv i harmoni.

Jeg er glad for enhver støtte ❤